sarà che ieri ho parlato con angela e lei è così brava a non ascoltare le mie parole.lei sente solo quel che ho dentro.indiscutibilmente poi lo fa sentire a me.che ci bado così poco.lo trovo un affare sporco leggersi dentro.tant'è vero ecco poi il risultato.una bella mattinata come questa che vorrei non esser uscita neanche con un piedino da dentro al letto.che non sopporto neanche chi mi chiama per dirmi qualcosa.che non ho orecchie per il mondo e neanche per me stessa.ma lla fine poi lo so che s'ha da fare.certe volte preferisco fingere di non vedere per non rendermi conto di quel che già so.per evitare di analizzarlo.per crederci di più.ma poi mi rendo conto che facendo la centrifuga i capi sporchi ne escono puliti.e capisco il malessere che sento ma che non so giustificare.eggrazie.è come starsene seduti sul bagnasciuga e non veder chi hai accanto perchè l'hai appena seppellito sotto la sabbia.certo che non vedi.certo che non sai.facile aggiungerei.ma è sempre tutto così tanto difficile che almeno una cosa posso rendermela facile io a spese mie e di nessun altro poi?.eccheccazzo!.si oggi sto così.e forse sto ancora peggio.ho bisogno di qualcosa e fino a ieri non sapevo cosa.fino a ieri non sapevo tante cose.più che altro non me ne facevo neanche la domanda.evidentemente precludevo le risposte.e poi eccole venir su come un infiltrato ad una festa.quello sbuca e nessuno l'ha invitato.però ci sta e comodo pure.ho bisogno di qualcuno che mi stia perennemente vicino perchè non mi fido di niente e nessuno e voglio solo che questo qualcuno mi voglia bene almeno la centesima parte di quanto sto sempre a voler bene io anche alle api.che fondamentalmente le odio perchè non fanno che venirmi dietro quasi fossi il miele da portar a casa.e ne ho davvero terrore.e il mio istinto neanche in quel momento mi lascia spazio per appiopparne una al momento giusto.no.anzi.invece ho tutto il tempo di pensare ai miei successivi sensi di colpa per aver tolto la vita ad un essere come me.con una famiglia forse.ommioddio.e capisco anche perchè mi capita poi mi infilarmi in delle braccia di cui non mi interessa molto.ma sono braccia.e per me ultimamente l'importante è sentirne il calore.sentirmi stretta e sentir meno la mancanza di quel che vorrei di più.ma che non c'è.e me ne accorgo anche oggi.perchè mi manca e perchè ho fatto la centrifuga.