...e va bene...devo aprire gli occhi...

...devo avere il coraggio di farlo adesso e subito...

...corro in stazione...il primo treno e via...si parte...oramai è deciso...sono triste...si sono immensamente triste...non è certo questo il modo migliore e lo stato d'animo che serve per farlo...ma devo...lo devo a me stessa...e lo devo a te...ma più ogni altra cosa lo devo a noi...

...il viaggio è interminabile...non so che faccia farai...anzi lo so...e tutte le volte che il treno si ferma...vorrei scendere...non importa dove...l'importante è non arrivare...ma ho deciso e ci sono oramai...inutile tornare indietro...

...ci sono quasi...mi tremano le gambe...sono sola...sono triste...piango…mi continuo a ripetere durante il tragitto a piedi fino al taxi che niente…nessun tremore…nessuna paura…nessuno stato d’animo potrà mai essere peggio del non guardarti negli occhi e non aver tentato di non farti andar via…

…sono così agitata che neanche riesco a parlare col taxista che mi chiede dove devo andare…lui continua a chiacchierare…io per gentilezza rispondo…le solite domande che prima mi rendevano felice ora vorrei tappare le orecchie perché non so che risposte dare…si vado a casa…ma forse non è più la mia casa…

…ci sono quasi…litigo con la mia borsa per pagare quel signore chiacchierone…scendo dalla macchina…quasi mi manca quel signore e vorrei che tornasse indietro ancor prima di rimettersi in moto…

…resto ferma lì…mi guardo attorno…quante volte nel letto ho immaginato questa scena…ho ripercorso queste strade…che ricordi…che bei ricordi…

…inizio a camminare e sono sotto il portone…una borsa ed una busta mi fanno compagnia…cerco di tirare un sospiro e riprendere fiato…vorrei essere invisibile adesso e silenziosa…ma il cuore mi batte così forte che sicuramente anche gli altri sentiranno…

…ho le tue chiavi fra le mani che mi tremano…apro il portone…mi sento una condannata a morte…difficile da descrivere…da un lato son felice…dall’altro ho paura di non farcela…di cosa sia successo per te in questi giorni…ho paura persino che tu possa aver cambiato casa e di ritrovarmi un estraneo in casa…e mentre salgo i gradini che per la prima volta non mi sembrano tanti…anzi…penso a ripenso…e non mi sembra vero di ritrovarmi davanti a questa porta…gli ultimi gradini…ad un passo da te…o ancora molto lontana…

…mi faccio forza e continuo a salire…poi mi fermo all’ultimo gradino…e mi siedo…

…quanto si sveglia presto la gente qui da te…qualche persona mi passa a fianco…e mi guarda senza capire…io non alzo neanche gli occhi…resto ferma con la testa china…le gambe strette…ed i capelli a nascondere il viso…

…sono stanca…devo andare…mi rimetto in piedi…due passi e sono da te…almeno spero nonostante il timore…spero che tu ci sia…apro la porta così silenziosamente…ed entro…

…mi vien da piangere…tutto quello che amo è qui…il tuo odore…le tue cose…i nostri giorni…le nostre promesse…il nostro amore…i nostri giochi…le nostre risate…i nostri pianti…le chiacchierate…gli abbracci…i risvegli…l’aspirapolvere (sorrido)…

…ma tu non ci sei…mi guardo attorno…mi siedo sul letto ancora disfatto…come sempre…mi sento un cane che annusa tutto…aspetto…passano le ore…non mi va di chiamarti…forse non risponderai…

…quanto sono felice…è come tornare indietro…è come saltare il tempo…credevo che non avrei più provato quella felicità…

…potrei morire adesso e non desidererei altro…riprendo le mie cose…un’ultimo sguardo ed un ultimo pensiero “…chissà se rientrando a casa oggi…ti accorgerai di me…”…

…mi dispiace amore non ce l’ho fatta ma ti ringrazio…

venerdì, gennaio 28, 2005




 ...si dice che i sogni si avverino al contrario...cosa significa???...che ci siamo svegliati???...



unicafollia alle 19:33 | commenti (5) | permalink



giovedì, gennaio 27, 2005

"...fuori fa freddo ma il tuo cuore è un

posto caldo dove ho trovato riparo..."

(basta che guardi il colore e già sai che parlo di te...ti amo manu...tanto tanto sangu miu)

unicafollia alle 19:27 | commenti (8) | permalink

Non c'è contatto di mucosa con mucosa
eppur mi infetto di te...
che arrivi e porti desideri e capogiri
in versi appassionati e indirizzati a me
e porgi in dono la tua essenza misteriosa,
che fu un brillio fugace qualche notte fa,
e fanno presto a farsi vivi i miei sospiri
che alle pareti vanno a dire "ti vorrei qua".
Questa è la canzone che scrivo per te,
l'ho promessa ed eccola.
Riesci a scorgerti? Si che ci sei,
prima che ti conoscessi.
Ora ho il tuo splendido sorriso da succhiare: sfavilla di felicità.
L'osservo su dalla tua fronte vanitosa
che ai miei baci ha chiesto la priorità.

Da questi occhi ai quali manchi sempre
scorgono anche acque gelide
dalla mia pistola scarica
non esplode altro che violenza
sto usando dell'argento
per illuminare questi volti scuri
accecando le tue dita
con la mia pelle che brucia per te

Questa è la canzone che scrivo per te,
l'ho promessa ed eccola.
Riesci a scorgerti? Si che ci sei,
proprio mentre ti conosco.

Questa canzone è per me
la ascolto come ti avevo promesso
riesco a riconoscermi nelle tue parole
che hai scritto per me dall'inferno

E ho le tue mani da lasciarmi accarezzare
il cuore immune da difese che non servono.
Ma ora ho in testa il viso
di qualcuno più speciale di me,
che sa cantare ma ha più stemmi da lustrare
di me, e questo è il tuo svago.
Per quel che mi riguarda sei
un continente obliato, per quel che ho visto
in fondo mi è piaciuto.

No, non dirmelo. Cosa vuoi da me
no, non dirmelo. non voglio sentirlo.
Non dirmelo!!!

Questa è la canzone che scrivo per te,
l'ho promessa ed eccola.
Riesci a scorgerti? Non ci sei più,
dopo che ti ho conosciuto...

(Marlene Kuntz)

unicafollia alle 19:05 | commenti (4) | permalink



mercoledì, gennaio 26, 2005




 [ Vale? Eh?... Si può morire per amore? No che non si può, nessuno può morire per amore. Nessuno. Puoi stare male ma non puoi morire. Non posso morire. A meno che non ti tagli le vene e altre cose così. Sei sicura? Sicura. E allora cos'è questa cosa? Quale cosa? Questa. Quale. Questa che ho nello stomaco. E' amore. Amore che uccide. Amore che picchia. E' rabbia. Poi passa vedrai che poi passa. E se non passa? Ti tagli le vene. ]




unicafollia alle 19:47 | commenti (6) | permalink

...ieri mi son successe tante cose strane tutte insieme...strane giusto per definire delle cose che non so spiegare...a cui non so dare una motivazione certa...come per quelle cose per cui ti resta sempre un dubbio...che magari ti lasciano soltanto una sensazione...è un periodo che vivo di sensazioni...ma anche di paure...mi sento ridicola io stessa ma è così...un esempio...mi ritrovo a guidare...a camminare...a guardare ciò che mi succede intorno...ciò che succede alle persone che mi circondano...alle persone che conosco...a star seduta in una macchina...e quella sensazione è sempre lì...come se una mano cattiva fosse appoggiata sulla mia spalla...anzi no forse è meglio dire come se un occhio cattivo mi guardasse sempre pronto ad agire...ed io lo sento...avverto sempre quest'aria intorno di non tranquillità...lo so è difficile da capire...ma è come se ogni volta sentissi che deve accadere qualcosa di brutto...e mi spavento per niente...alle volte salto in aria dallo spavento e poi mi ritrovo a sentirmi così ridicola perchè qualcuno se ne accorge...l'altra sera ero in macchina in doppia fila e dal finestrino è entrata una foglia secca che mi è venuta addosso...io ero davvero morta per un momento...però mi ci sto abituando anche a questo...sarà un momento...lo spero...ma continuo ad aspettare come se sapessi...forse mi sta semplicemente partendo il cervello...eppure ieri sera torno a casa...mi son messa a letto...ho sentito dei lamenti...sapevo di chi fossero e sapevo anche il perchè...eppure per un attimo...per un attimo abbastanza lungo...e che dura ancora...è stato come rivivere dei momenti che non potrò mai dimenticare...con la stessa angoscia...con lo stesso terrore...e quella sensazione...quella mano...quell'occhio...

...non può essere...non può...

unicafollia alle 18:45 | commenti (2) | permalink








 ...eh finalmente sono rientrata nella cerchia dei fedeli parcheggiatori baresi...e diciamo pure allargando le vedute di tutti i parcheggiatori del sud che tanto la pasta è uguale...dopo solo una settimana di frenesia automobilistica...beh come dire mi son davvero rotta di consumare tutto il pieno della benzina solo per girare attorno all'isolato dove lavoro e precisamente in via dei grattini n° 55000 (al giorno aggiungerei) per trovare (da brava morta di fame quale sono) un posto aggratis...così oggi sono arrivata sparata a 30 allora...con una pioggia interminabile...con una paura di fare una delle mie frenate dell'ultimo secondo e senza motivo (solo perchè confondo ancora l'accelleratore col freno) e andarmi a schiantare contro una delle macchine davanti a me...perchè mi han detto che ho le ruote lisce quindi adesso so per certo di che fine devo morire...e armata di coraggio inizio i miei ventimila giri quotidiani...roba che arrivo a lavoro con un anticipo di mezz'ora e finisco per entrare in studio con un ritardo ben superiore...ecco...svolto a sinistra...e colpo di scena...vedo un posto libero ad angolo...solo che si trova a destra...quindi devo mettere la freccia e guardare chi mi vien dietro...ma devo anche far presto altrimenti mi fottono il posto...quindi mi butto chiudendo gli occhi e pensando che tanto loro sanno guidare meglio di me e che sicuramente sapranno fermarsi frenando adeguatamente e senza prendermi in pieno perchè tanto non hanno mica tutti le ruote lisce...inizio già a bestemmiare per difesa...infatti dietro inizia l'ultimo concerto di mozart...indescrivibile...ma vaffanculo và...chi se ne frega basta che non m'hanno preso e che mi son aggiudicata il posto...freccia e parcheggio...piccolo imprevisto...sono troppo ad angolo...perchè c'è uno di quei paletti di rimozione che dice che devono effettuare un trasloco in tale ora e in tale giorno...ma porca puttana...ok...scendo dalla macchina...prendo il paletto lo sposto in un altro angolo...e chi se ne fotte...io parcheggio...quel paletto non è mai stato lì...ecco...anzi domani ci metto io un bel paletto...lasciatemi sto cazzo di posto perchè veramente ne ho piene le palle di sta storia...uffffffffffffffff...



unicafollia alle 09:48 | commenti (3) | permalink



lunedì, gennaio 24, 2005

 Nel mondo la povertà  aumenta di continuo ma...
domani il sole sorgerà  ancora.
Nel mondo le guerre mietono vittime ma...
domani il sole sorgerà  ancora.
Nel mondo la fame di ricchezza distrugge ogni cosa ma...
domani il sole sorgerà  ancora.
Nel mondo...
Certo che il sole se ne sbatte i coglioni di quel che accade nel mondo!!!

e mica solo lui)

unicafollia alle 19:48 | commenti (10) | permalink








 ...si è vero non passa giorno in cui tu non sia nei miei pensieri...in cui non guardi accanto a me vedendotici così bene...in cui non guardi dietro e continui a sentire forte la tua mancanza...magari non passa giorno in cui io sia ancora lì ad amare tutto di te...anche un'assenza...ma oggi che ho tutte le risposte...oggi che l'attesa è diventata un vuoto che tu non riempirai...perchè lo so...l'ho sempre saputo...io credo che abbraccerò questo mio triste dolce e caro ricordo di ogni momento...lo stringerò come parte di me...lo solleverò alto com'è sempre stato e come sempre dev'essere...dove nessuno potrà mai sfiorarlo...nessuno...e lo poserò dalla mente nel cuore...lì bloccherò tutte le entrate e le uscite...gli darò quel bacio pieno d'amore e di lacrime...quelle stesse lacrime che continuano a scendere quando penso di allontanarti da questo corpo che non ti merita...questo corpo che oggi non ha più il mio nome...quel corpo che deve continuare a vivere senza pensare di tradirti ogni istante...ti verrò a cercare tutte le volte che da sola...al riparo da occhi indiscreti mi regalerò un momento felice e vero...un momento per andare avanti...ma ora voglio tenerti lontano da me...perchè non riesco più ad essere la persona che amavi e mi dispiace...l'unica cosa che mi resta da fare è prendere questo cuore e chiuderlo in un freezer...neanche il tempo riuscirà a toccarti...sarai bello come il primo giorno...



unicafollia alle 10:23 | commenti (2) | permalink








 ..."ho vissuto un'intera vita con una maschera...adattandomi a tutto quello che questa vita voleva da me...come un ruolo...oggi finalmente tolgo la maschera...oggi finalmente sono libera...libertà è potere"...



unicafollia alle 09:53 | commenti | permalink



venerdì, gennaio 21, 2005

 IL SENSO DELLE PAROLE

...sarà che io dò sempre un senso molto forte alle parole che mi si dicono...non riesco mai a prendere nulla con molta leggerezza...se per me la persona dalla cui bocca escono delle frasi è importante...tutto ciò che dice assume una determinata importanza...al pari di una carezza...di un bacio...di tutto quello che può essere personale...e sarà anche per questo che non facilmente mi escono delle parole...rischio spesso e volentieri di apparire come un ghiacciolo appena fuori dal freezer...però penso anche che sia bello sciogliersi solo con la persona speciale...solo lui vedrà realmente quel che sono e neanche tanto facilmente...però...però è anche vero che se sentirà dire dalle mie labbra qualcosa di più compromettente ("...")...beh quelle poche parole dette da me valgono quanto una promessa...quanto mille parole dette da qualsiasi altra bocca...è vero ne ho fatte poche di promesse in amore...e quelle poche che ho fatto non le ho neanche mantenute...sarà perchè non c'è n'è stata data la possibilità...sarà che le promesse fatte erano difficili nella situazione specifica...eppure non le dimentico...e tra queste ci son tante altre parole dette che a nessuno avrei detto mai e sono contenta di averle dette a te...avrei potuto dirne di più...ma guardarsi dietro è stupido adesso...certe parole escono dagli occhi...da una carezza...da un sorriso e non valgono un suono...e con te anche un pensiero aveva voce...sono felice di averti regalato parole senza voce...quelle sono promesse eterne...che saranno mantenute sempre...come un giorno davanti ad un Cristo...SI...

unicafollia alle 12:40 | commenti (1) | permalink



giovedì, gennaio 20, 2005




 ...ennesima figuraccia...ho tentato di parcheggiare la macchina in un posto di dimensioni ristrette...avrò fatto mille manovre...e non vado a prendermi in pieno il palo dei lavori in corso...volevo morire...un signore si è fermato e l'ha spostato iniziando a farmi fare le manovre giuste...continuando a dirmi che il volante per fare la retromarcia lo dovevo girare dall'altro senso...fino a che ha capito che anche con la destra e la sinistra non sono un gran che...immaginatevi la scena pietosa...con la mia faccia che era diventata fucsia dalla vergogna...finalmente ci riesco...parcheggio...scendo dalla macchina...chiudo passa davanti al signore che mi aveva aiutata dicendo un grazie con la faccia nel cappotto tanto non riuscivo a guardarlo in faccia...ed il ragazzo che gli stava assieme...che continuava nel frattempo a chiedergli "ma quella vuol fare la retromarcia con un sorriso di cavolo fra i denti...mi alza il pollicione come per dire "ok"..."italia uno"....oddio che scena...volevo piangere...uno perchè la figura è stata atroce e non vedevo l'ora di scomparire dalla loro vista...due perchè mi ha ricordato inevitabilmente il nostro "italia uno"...sigh...si può piangere e sorridere al tempo stesso di una cosa che ti riempie il cuore????...



unicafollia alle 16:15 | commenti (2) | permalink



mercoledì, gennaio 19, 2005

 ...oggi credo che rimarrò a piedi...la cosa più tragica non è di per sè che rimarrò a piedi quanto il motivo per cui mi succederà...cioè ho imparato a guidare in una settimana (insomma so andare avanti...so girare a destra e sinistra...la retromarcia mi resta un mistero...ma è un particolare)...adesso mi avventuro per le strade della mia città tutti i giorni con la macchinina bestemmiando a destra e a manca...così credono che ho ragione...da noi si usa così...e l'altra cosa che mi fa impazzire è lampeggiare a tutti...un giorno mi prenderanno a botte...insomma dopo tutto questo giro di parole rimarrò a piedi perchè non so come si apre il tappo della benzina...ma non è mica colpa mia...il benzinaio dovrebbe saperlo no???

(è un periodo difficile...bah...)

unicafollia alle 17:35 | commenti (4) | permalink



martedì, gennaio 18, 2005

...anche se renato zero non riesco ad ascoltarlo...questa canzone è diventata il mio tormento...inutile dire che ti penso...

...Magari toccasse a me
prendermi cura dei giorni tuoi
svegliarti con un caffè
e dirti che non invecchi mai...

...Sciogliere i nodi dentro di te
le più ostinate malinconie.. magari...

...Magari toccasse a me
ho esperienze e capacità
trasformista per vocazione
per non morire, che non si fa...
Puoi fidarti a lasciarmi il cuore
nessun dolore lo sfiorirà.. magari!...

...Magari toccasse a me
Un po' di quella felicità... magari
Saprò aspettare te
domani, e poi domani, e poi... domani

...Io come un ombra ti seguirò
la tenerezza ed il talento mio
Non ti deluderò
la giusta distanza io
Sarò come tu mi vuoi
ho un certo mestiere io.. mi provi... mi provi
Idraulico cameriere
all'occorrenza mi do da fare
Non mi spaventa niente
tranne competere con l'amore
ma questa volta dovrò riuscirci
guardati in faccia senza arrossire... magari...

...Se tu mi conoscessi
certo che non mi negheresti.. due ali
Che ho un gran disordine nella mente
e solo tu mi potrai guarire... rimani...
Io sono pronto a fermarmi qui
se il cielo vuole così
Prendimi al volo e poi
non farmi cadere più...da questa altezza sai
non ci si salva mai... mi ami? Magari... Mi ami!?!?...

(miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)
 

unicafollia alle 19:54 | commenti (2) | permalink








...alle volte si sbatte una porta...si chiude una finestra...ma ciò che vuoi lasciar fuori è chiuso dentro... 



unicafollia alle 19:23 | commenti (4) | permalink

...busso di nuovo alla tua porta...so che non aprirai mai più...ma so anche che appoggerai la mano sulla maniglia...   (vorrei poterlo fare ancora...ma quella mano adesso è mia)...quanto ti amo...

unicafollia alle 19:19 | commenti | permalink



lunedì, gennaio 17, 2005




 ...oggi vorrei scriverti qualcosa che ti spari dentro...dritto dritto al cuore per colpirti...vorrei poterti dire nel modo più forte che esista che per me non esisti...sei stato solo un sogno...che apri gli occhi al tuo risveglio e neanche ricordi...che sei stato quell'ombra senza volto dei miei sogni senza senso...di quelli che ti lasciano quella cosa strana dentro che ti fa dire "ma che cavolo mi son mangiata ieri sera per aver sognato sta cosa"...vorrei poterti dire che di te non mi resta neanche il ricordo...che se non ci fosse qualche altro a ricordarmi che ci sei stato nella mia vita...farei fatica anche a crederci in me stessa...ti ho dimenticato si...anzi non credo di averti mai ricordato...credimi è così...ti ho preso in giro...ho voluto la mia favola ed ho rubato un principe...credimi non esisti...e quello che adesso scrivo è solo uno sfogo...non è un ricordo...io non ricordo nulla di te...



unicafollia alle 19:55 | commenti (5) | permalink



venerdì, gennaio 14, 2005




...ora mi licenzio così non ti guardo più...dannato computer di merda... 



unicafollia alle 19:55 | commenti (1) | permalink

...STRONZA...SONO UNA GRAN STRONZAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

unicafollia alle 19:49 | commenti (2) | permalink



giovedì, gennaio 13, 2005

...cavolo certe volte ti odio...ma com'è mai possibile che non riesci ad essere mai debole?...io mi sforzo di esser forte...ma poi mi fermo e penso che mi manchi e mi chiedo come sia possibile che se mi ami anche tu non c'è mai una volta che non sia tu a sentire insopportabile la mia assenza...il mio silenzio...e come tu non abbia mai timore che tutto si perda nel passare del tempo...

...io lo so che non tornerai mai indietro sui tuoi passi...non l'hai mai fatto...non sarà questa la volta che lo farai...però cazzo mi chiedo come sia possibile...anche io da persona ragionevole direi non ti voltare mai più sul serio...perchè so che voltandoti ti faresti solo male...male nel vedere ciò che son stata capace di fare...male perchè so che non sono la persona giusta per te...ti ho sentito sempre troppo speciale per me...male perchè sarei io a farti tanto male...male perchè vedresti ciò che gli altri non vedono e troveresti sul mio volto risposte troppo cattive...vedresti quanto con poco tempo son stata capace di graffiare...tagliare e un pò uccidere...però in tutto questo male...sono sempre qui che mi guardo attorno e spero di sapere quello che non ho mai saputo per non aver saputo aspettare...in tutto questo male continuo a svegliarmi la mattina vergognandomi dei miei pensieri stupidi...e guardo lo stesso fuori dalla finestra sperando di incrociare il tuo sguardo che mi sorride da fuori...spero di urtarti mentre corro fuori dalla porta che è tardi e devo andare a lavoro...spero di guardare per la prima volta lo specchietto retrovisore della macchina mentre faccio retromarcia e riuscire a frenare in tempo vedendoti (che per tanto sono brava e fortunata potrei anche farmi succedere che ti vedo e grazie al fatto che sono la cugina di schumacker...prenderti sotto...facendo morire il sogno e anche te)...chissà che pensi tu...invece... 

unicafollia alle 17:48 | commenti (1) | permalink

 ...un giorno io non avrò più paura...anche se io non posso parlare...giocare con lui...ma io so che per un lui un giorno scavalcherò le mura...

(che depressione...ci mancava biagio)

unicafollia alle 12:40 | commenti (1) | permalink



mercoledì, gennaio 12, 2005

 ...i giorni passano ed io mi ritrovo come il primo seduta a pensare come se il resto del mondo fosse stato spazzato via...a tirar su col naso per frenare le lacrime e a riemergere da quel vuoto che c'è e continua ad esserci...e che ci sarà per molto ancora...perchè lo so che il tempo rimargina le ferite...ma so anche che tante cose sono dannatamente difficili da spiegare ed io con le parole fanno giri larghi e lunghi e mi perdo cercando di non dire mai cose più grandi di me anche se poi sono i miei veri pensieri...ma ci sono anche cose che dico per convinzione...e questa è una delle poche...ci sono vuoti e vuoti...e questo è il buco nell'ozono...e ci sono amori e amori...e questo era l'AMORE...e ci sono persone e persone...e tu eri la MIA persona...mia intesa come me e non come possesso...

...e mentre i giorni continuano a rincorrersi...(magari inciampassero ogni tanto...ma la fortuna è di pochi...ed io non mi chiamo pochi)...io son rimasta indietro a quel messaggio senza risposta...ma di cui conosco le parole a memoria tanto il cervello me le ripete...il mio segretario personale...io quel giorno ero convinta dei miei pensieri...ero certa di quel che sentivo...e se davvero non è stato così...se davvero ho sbagliato alla grande...ti chiedo scusa...ma è una cosa bruttissima perchè le cose non cambierebbero...perchè ho permesso al mio passato di avere la forte sul mio presente e sul mio felice futuro...con te...

...non voltarti...

unicafollia alle 17:21 | commenti (5) | permalink








...la cosa più difficile da accettare forse non sono neanche i momenti difficili...è difficile accettare qualcosa che dentro non senti...credere fermamente che la persona che sta andando via sia davvero quel pezzo che ti mancava...la persona che aspettavi ancor prima di conoscere...il sogno che diventa realtà...è difficile accettare di non rivederti più...magari mai più...non riabbracciarti e non dirti che tutto fa schifo senza di te...spero tanto che tu sia felice anche per me...e per strada guarderò tutte le pubblicità e ti penserò...magari a cannes...più in alto nel cielo...stto lo stesso cielo...con immenso amore... 



unicafollia alle 10:24 | commenti (1) | permalink



martedì, gennaio 11, 2005

 ...nella vita bisogna saper anche aspettare...io non so farlo...non l'ho mai fatto e aspettare mi angoscia...ho paura di rimanere ad aspettare per sempre...sola...e che quel qualcuno che aspetto non arrivi mai...è sempre stato così...ogni volta che mi ritrovo ad aspettare...dopo un pò cedo e corro dietro quel qualcuno che magari non arriverà mai...per non permettergli di farlo...per paura che mi perda...che io lo perda...io odio aspettare divento violenta...inizio ad avere istinti omicidi nei confronti del telefono...dei muri...

...una volta un amico (...) mi disse che se non aspetterò non saprò mai se quel qualcuno sarebbe mai arrivato...mi disse..."purtroppo adesso non lo saprai mai"...io non so se sarò capace di aspettare...però il mio cuore ha sempre aspettato...sempre...

...mi manchi tanto amico mio...

unicafollia alle 18:49 | commenti | permalink








...è vero che si rimargina una ferita col passare del tempo...ma il tempo è lento e lenta pare che sia anche la voglia di parlare di te...così mi intossico e non mi libero... 



unicafollia alle 11:19 | commenti | permalink








...non sarà una faccia livida e gonfia a ricordarmi il male che ho dentro...c'è un livido nel cuore che fa ancora più male...il mio occhio ricorda solo quanto sono mostro dentro adesso...il cuore smetterà di battere...le emozioni son già finite..."non voltarti"...sono gialla e nera come la morte..."non voltarti"...voglio solo farmi male adesso..."non voltarti"...ho spento la luce...



unicafollia alle 09:57 | commenti | permalink








...sento ancora i tuoi passi sul mio cuore... 



unicafollia alle 09:47 | commenti | permalink